Azi ar fi fost o zi de telefon de “La multi ani!”. Acum e departe, mai departe decat kilometrii care ma faceau sa pot pune prea rar “a”-ul in fata lui “casa”. Prin urmare, cu un pic din umorul tragi-comic caracteristic, asta e un inlocuitor de la multi ani:

You taught me kings and queens
While stroking my hair
In my darkest hour I know you are there
Kneeling down beside me
Whispering my prayer

Yes there’s a strange kind of light
Caressing me tonight
Pray silence my fear
She is near
Bringing heaven down here

http://www.youtube.com/watch?v=rEVl1shriqg

Teroarea zilelor astea, tensiunea si disperarea lor, mi-a(u) aratat ca nimic din ce putem face nu ramane mai dainuitor in urma noastra decat litera scrisa. Pe o hartie oarecare, pe un blog, intr-un document, oricand, oricat, orice. Scrie! E urma melcului nostru tarandu-si cochilia de trairi, e o evadare si o izbavire , o deindividualizare altruista, o cimentare a urmelor in nisip. Scrii, deci existi, iar asta transforma ranjetul paralizant al spectrului mortii intr-un rictus dement, de care te inspaimanti si razi deopotriva, suferinta, intr-o pleiada de contraste, de lumini si de umbre, in jocul etern de-a rasu-plansu, cu mangaierea sa dulce-amaruie.

Mi-am zis aseara ca “voi scrie”, dar la un timp mereu prezent si cat mai continuu, desi nu-i usor. E lipsa de disciplina si, poate, de exercitiu. Un risc asumat si o impacare cu mine. E.

Sa ne scriem si sa ne si citim, recitim, pentru ca randurile insirate sunt o imbratisare peste timp. Daca te mai si pricepi la asta, aproape ca simti bratele in juru-ti, respiratia calda si oftatul usor. Va spun cu o liniste draga, mi-as dori ca ultimul lucru ramas atunci cand va fi sa nu mai pot e acela de a scrie.Un pic egoist, cumva, dar macar asa vor fi ramas mai putine lucruri nespuse. Pana atunci insa, sper sa impartim cat mai multe de-alea bune si de-alea rele, mai putine. Implini-s-ar speranta mea!

Mi-era dor de posturi ca asta. Il incep, fara sa stiu unde voi ajunge cu el. Asta conteaza prea putin, pentru ca de multe ori pornim la drum fara sa stim incotro ne va duce. Pur si simplu, era jenant un blog al meu fara mine.

Spuneam candva “zi-mi ce muzica asculti ca sa-ti spui cine esti”. Dar ce se intampla atunci cand nu mai ai rabdarea sau chiar dispozitia de a o asculta?

Pana acum, “muzica mea” mi-a oferit urcari de nedescris si prabusiri epice, momente de o tensiune crunta De la topait descreierat si cantari improvizate, la caderi de neimaginat, as fi putut construi o compilatie, un soundtrack care sa (a)duca sau induca oricare stare, cate o melodie pentru orice, asemeni unei ape cu valuri, care te ridica sau coboara. Recent (sau mai putin recent), m-am simtit intr-o depresie usoara, dar suficient de lunga cat sa ma sece de resursa asta; fara oceanul pe care sa navighezi, conteaza prea putin cum tii carma.

Rutina ne macina. Invatam sa ne complacem, invatam drumuri si operatiuni, renuntam la a ne mai pune intrebari. Ne nivelam orizontul, nereusitele devin obsesii, obsesiile induc dubiile, dubiile duc la noi esecuri. E, mai mult sau mai putin, un “lead role in the cage”. Dincolo de cusca inchidem prieteni, muzica, nebunii, emotiile prea rele sau prea bune pentru a le mai infrunta. Terapia povesteste in cuvinte mari despre cum “clientul are resursele de a gasi rezolvarea la  problema”, neglijand un singur lucru. Asemeni gravitatiei care lipeste obiectele de pamant, si omul pare a fi tintuit de un fel de forta gravitationala a sufletului. Uneori, ea e atat de mare incat nu se mai poate ridica, alteori, atat de mica, incat te scuturi de ea ca de somnolenta matinala dupa un concediu relaxant. Thing is, sa n-o lasi sa te tina pe loc. Recent, am decis sa deschid din nou cusca. Sa pornesc, din nou, pe mare. Am luat cu mine muzica, am inceput sa dau de prieteni vechi, de obiceiuri vechi, sa integrez elementele placute in ceea ce sunt acum si sa ma trag de urechi cu F>G.

Si, apropo de drumuri, tinte si planuri, o conversatie epocala dintr-un episod de Criminal Minds:

Vanzatoarea: Where you headed?

Gideon: Nowhere in particular.

Vanzatoarea: How will you know when you get there?

Am inceput sa-mi fac planuri si sa ma tin de ele. Let it roll, baby, roll!

In seara asta am beneficiat de o revedere pe care mi-o doream inca de anul trecut. Amintiri cu iz de liceu, cu rasete si ironii, cu inteligenta ascutita a lui Adi si cu rasul superior al lui Ilie. Cu povestile despre cum a fost in multele seri petrecute impreuna, in zilele nesfarsite sau in momentele iritant de lungi, ca o tura de stadion sub soarele arzator.

Au trecut ani, vorba cantecului, iar primele riduri de pe fata, o verigheta crescuta parca nefiresc pe deget sau schimbarea obiectivelor au mai taiat din dinamismul si aerul desuet pe care-l respiram candva. Pana si accentul molcom al fostului brasovean pare sa se fi transformat usor, abia sesizabil, inspre unul basarabean.

A fost, probabil, cea mai clara dovada ca cei din generatia mea au si alte variante decat a se schimba total sau a nu se schimba deloc. A mai fost dovada ca, desi nu ne mai vazuseram de ani buni, prieteniile adevarate nu se uita, iar amintirile nebunesti sau doar distractive vor fi mereu proaspete si sincere intre oamenii care au impartit acelasi bol de mancare la ore tarzii din noapte, intr-o casa ratacita in Copou. E, poate, un soi de revelatie acela ca oamenii se pot schimba asemeni unor marci de renume, cu ambalaje mereu noi si deosebite, insa cu acelasi continut de calitate, asa cum il stiam de mult. A fost o seara cu adevarat reusita, intre niste oameni noi-dar-parca-inca-vechi, intr-un loc parca prea nou, dar inca respirand ceva din acelasi aer pe care l-am simtit in urma cu 6 ani, cand i-am trecut pentru prima data pragul, coborand la aceeasi masa la care am stat si astazi.

Motto: “When you are younger, man, you throw stones at the obvious targets. As I’ve gotten older, I’ve turned more on myself, and the hypocrisy that I’ve found in my own heart.”
Bono, 2001

Constat cu o profunda neplacere ca se probeaza (yet again!) ceea ce ziceam candva despre ironia mea si despre faptul ca uneori cad si eu victima ironiei vietii. Ma simt ciudat sa ma vad facand acele greseli pentru care am acuzat si am judecat multa lume, prin prisma unei intransigente vecine cu obtuzia. However, I can’t help it. Pas cu pas, incalc toate credintele pe care le-am enuntat cu vehementa in anul precedent. Le-am acuzat iubirile, le-am acuzat nevoile. Am promis si crezut ca voi fi mai puternic. Am ras cu detasare si am zis ca “never ever (nu) voi mai lua in calcul prostia mea din momentul So Cruel” pentru ca, ziceam, am invatat mult atunci. No shit, here I am. Si nu at the place I started out from acum un an, nici acum un an jumatate, nici acum doi ani jumatate, ci acum aproape 5 ani. Lumea nu se invarte in jurul meu, ba chiar ar duce-o decent si fara mine. Eu ma invart in jurul propriilor credinte si le neg in fiece secunda. A incetat de ceva vreme sa mai fie “versatilitate” sau “adaptabilitate”, acum ramane o singura intrebare: voi deveni acrobatul perfect cu valiza lui sau ma voi pierde pe drum?

Nu stiu cat cred in ceea ce urmeaza, insa uneori imi doresc sa plec dracu` la munte c-o sticla ascunsa intre haine si ideea avatarului meu (in care inca mai cred)…si sa ma intorc doar eu…celelalte sa ramana acolo…should I ever come back…

Recitind blogul vechi imi vine in minte imaginea de final din cartea copilariei mele, cand personajul (ironic, poarta numele meu), se plimba pe nisipul plajei intorcandu-se mereu pe urmele lui, parca pentru a le adanci, a ramane in ele ca o dovada a existentei sale. Acum, dupa un an, nu-mi dau seama daca incerc sa recrosetez o viata sau doar fac aceleasi greseli, cautandu-le cu incapatanare. Iar ma incearca sentimentul ala de “I will lose myself on the way, one day”…m-am impacat cu trecutul, dar parca tot mai fac compromisuri cu prezentul, din cand in cand. Hai, domnule psiholog, beleste ochii si zi-mi tu, stie-tot, ce e? E o nevoie, e un reflex, instinct, gol? Acum gandeste-te la toata teoria ta de categorisire si reinventare a “mini-proceselor din perspectiva psihanalitica”, da, alea pe care le acuzai ca ne guverneaza viata. Alea carora nu le-a dat Freud importanta. Toata generalizarea ta e un mare cacat, after all, daca nu-ti poti raspunde tie si celor care conteaza.

Construim alter-ego-uri, umplem goluri…sau reinventam universuri, ne reinventam si pe noi prin ele? Adaptare sau regenerare? Turning point sau starting point? Punem forme noi pe tipare vechi sau ne luam “valiza” si o umplem cu miresme noi, pentru noi? Pot raspunde la intrebarile astea aici? Nu, acum nu. Pot raspunde “fata cu mine”? Nu, nici macar atunci. Yet.

Stiu, e primul post dupa o perioada foarte seaca, fara nimic. Nu fara emotii, fara expresie…sau o fi expresivitate? Ambele.

Welcome back, again, mie, cu tot ce voi putea culege in juru-mi. In mare aceleasi vise, dar cu probleme mai putine. Mai capabil, mai natural, mai adaptat si mai dispus la mai multe. Mai matur? Nu, nu doar…mai matur si mai copil in acelasi timp. All in one, superoferta. Bine ca nu-s mai compact, ca zau c-ar fi fost reclama la detergent

a mai trecut o zi. inca un pas. one step closer to knowing.

Acest post este despre “a zambi”. Despre “a zambi” chiar si atunci cand ochii-ti sunt inecati in lacrimi, cand din grimasa hilara intiparita pe fata ca o brazda rebela pe un camp inflorit rasare zabetul. Cu el rasari si tu si cresti, imbratisand tot ce aveai, ce nu mai ai si ce-ai putut pastra. Le ei cu tine si pleci. Cumva, le vei cara pe toate: in brate, in spinare, in minte si in suflet. Si zambesti, pentru ca tocmai ai renascut. Printr-un zambet…just like that…poate ca asta era alta “Big Idea” care-si astepta un nume. De fapt, nu, numele il avea de ceva vreme. Astepta o fat(z)a pe care sa aiba altceva decat un nume. Mereu si mereu.

Se dedica lui Renato

Azi a fost o zi excelenta. Mi-am propus sa pun pe “foaie” doar finalul ei, pentru mine si pentru unul dintre aceia pentru care as face orice.

Am plecat de la gara cu The Ground Beneath Her Feet sunandu-mi in minte si, pentru un moment, am regasit o parte din mine pe care n-o mai vazusem de la inceputul verii. Mi-am adus aminte cat de mult am crescut, ce frumos e Stefanul noaptea, nepopulat, cand poti fi doar Tu cu Tine si cu Gandurile Tale. Am reconstientizat ca am invatat ca am timp pentru orice, am invatat sa nu mai trec pe langa si sa ma mint ca nu vad sau ca “lucrurile stau altfel”, ca pot si ca trebuie sa zambesc pentru ca unora le face mult bine. Then, it happened! Treceam prin fata Mitropoliei (mereu am tendinta de a-i zice Catedrala) si am revazut cele doua babute (probabil le stiti, aia care vorbeste singura si tovarasa ei de suferinta) cand am realizat ca aia e singura parte de drum care ma intristeaza, ca acei oameni merita o soarta mai buna. Imi fac obisnuita cruce (pentru cei care n-au realizat, nu e deloc fanfaronada, never was) si ma gandesc ca de acolo unde e poate le va ajuta cumva cand aud o soapta incerta “dati si mie-un ban” (poate ca nici n-a fost rostita) si ma opresc ca trasnit. Ma scobesc prin buzunare si-i las cele cateva mii. “Dumnezeu sa te ajute”…”Dumnezeu sa va ajute si pe dumneavoastra” soptesc gatuit, parca strivit de moment…moment in care aud soneria telefonului sunand….nu ma asteptam, dar intuisem cine l-a scris. Continutul nu conteaza, probabil a fost 1% obligatie si 1% plictiseala. Restul a fost doar Frumos, Sincer si Bun. Si am zambit. “Acasa”….nu prea aveam cum sa-i spun ca “acasa” a inceput sa moara inca de anul trecut, cand am aflat ca are cancer “there’s no way back”, ca “acasa” a plecat odata cu ea spre un loc mai bun, intr-o zi de 3 septembrie? Ii multumesc pentru toate cate mi-a lasat…si nici eu n-am uitat-o…never will.

Coincidenta sau nu, ansamblul s-a simtit din plin si mi-am impus sa-l scriu si sa-l descriu cat mai fidel cu putinta. Senzatia a fost – WOW – incredibila, superioara, parca nepamanteasca.

Prezenta se dedica lui Renato, unul dintre acei putini oameni care m-au vazut asa cum sunt eu. Condoleante, prietene, era oarecum normal sa ajungem de la batai cu pietre si colinde latrate in duet (mai tii minte cand am mers “cu capra” din usa in usa, in ajun de revelion?) la momente in care sa trebuiasca sa ne sustinem unul pe altul. Imi doresc din toata inima ca asa cum am vazut si simtit amandoi Disperarea, Suferinta, cum ne-am vazut unul pe altul plangand si izbucnind, asa sa gasim si ceea ce visam. Eu inca cred ca exista….Binele…Tot, fara rate si fara umbre.

If letting go is growing up, then I don’t want to grow up. Letting go is more like growing old to me.

Mai jos, blogul vechi, asa cum a fost copiat de pe site-ul unde l-am scris la momentul respectiv. Toate datele sunt autentice. Rog a nu se compara “eu de acum” cu “eu de atunci” pentru ca am ramas in esenta aceeasi, doar ca “eu de acum” a mai evoluat putin. Every single day. Ziceam ca “eu de azi” sunt mai bun decat “eu de ieri” dar cu siguranta mai putin bun decat “eu de maine”, pentru ca maine voi invata inca ceva.

Veti citi un colt de suflet, asa cum a fost el intre miresmele primaverii. Enjoy!

blogul-vechi.doc

Stii ce-i hazliu? Ca mereu aflu lucruri noi care-mi aduc puncte noi de vedere..”intru” completarea unei perspective. Ca si cum ai agita un caleidoscop…mai stiti jucarioara aia, nu?
Ei bine, recent am aflat ca am avut dreptate (involuntar) printr-o replica avuta acum ceva timp. Iar? Da, iar am avut dreptate.

Imagineaza-ti o furnica-soldat, dar nu parte a unei colonii ci ea insasi o entitate. Ei bine, ea culege, construieste, gaseste motivatia si, in cele din urma, isi ridica palatul ei de nisip. Palatul mult visat.

Un miriapod, o banala urechelnita ce ti se baga pe sub piele trece si antreneaza in urma-i caderea unui fir de nisip. Ca un domino, totul se prabuseste. De ce? Pentru ca urechelnita trecea p-acolo in fiecare dimineata….se ducea la o cafea la un ilustru gandac de bucatarie. Asta doar dimineata, pentru ca in restul zilei poza in statuia libertatii din inaltul copacului in care furnica o postase. Ca un drapel victorios fluturand pe un castel de plumb.

Ei, nu ca-i asta ipocrizie? O fi libertate, dar doar in felul tau deviant.
Salutare la neamuri!

Recunosc ca mi-a fost greu sa gasesc motivatia de a mai scrie si forta de a pune emotiile recente pe hartie. Incetul cu incetul incep sa-mi revin, acum cu “an improved formula”, un bagaj si mai mare de competente intr-ale trairilor…negative si pozitive, deopotriva.

Ce poti spune atunci cand pierzi singura persoana care te-a iubit neconditionat vreodata? Ca ai fost cumva orb, ca ai cautat modele supreme in chipuri cioplite, nu? Da, e crunt sa-ti dai seama ca de fapt Grace a fost mereu langa tine, ca te-a tinut in brate si a spus rugaciunea de care ai avut nevoie in acel prim moment cand ai iesit cu adevarat in lume: cand ai vazut Moartea, Viata, cand l-ai descoperit pe Dumnezeu si ai zis “Salut! Iti multumesc!”. Aceeasi Grace care ti-a zis cu o liniste dar si cu o graba pe care nimeni nu le-ar fi avut: “sa inveti, Victoras…sa lupti…si cu ambitie sa razbesti”. Cu ambitia si cu forta ei pot schimba lumea. Poate ca-mi mai trebuie si un dram de noroc. Dar o s-o fac…pentru Ea!

In alta ordine de idei imi imaginasem in destule randuri momentul. Stiam ca atunci cand voi vedea ca sunt sunat de pe fix, ea se va fi stins. Cu o emotie inexplicabila am luat telefonul si m-am uitat pe ecran. Mi-am zis “asta e!”, am raspuns si am ascultat. Si am ramas fara cuvinte, m-am asezat usor pe scaun desi stiam ce va urma. Si n-am stiut ce sa mai spun. Am regasit o secunda de forta si am incercat sa dau incredere: “ai grija de tine!”.
Nu-i din drum sa auzi cel mai scortos om cu putinta declarandu-ti solemn “Victoras…bunica…a incetat din viata” apoi explodand in hohote de plans “a murit bunica”. A iubit-o in felul lui stramb de a iubi. In felul lui stramb de a fi. Ca o scoica etansa, a trait aceleasi emotii pe care le stim noi trei, dar a lasat sa iasa doar ce corespundea standardelor lui draconic de stricte. Si, culmea ironiei, eu am aflat primul. Si l-am si auzit plangand.

Nu mai e. Stiu, constat, n-am plans desi poate ar fi trebuit. Stiu insa ca nu ar fi vrut sa plang si sunt mandru de mine. M-a durut doar durerea altora si pentru ei am fost forta si sprijin. Si nu m-am gandit vreo secunda la mine. Ca abia apoi sa-mi dau seama ca am devenit exact ceea ce era ea. Grace! Si atunci am inteles sensul! O sa indeplinesc dorinta ta, indiferent de conditii. Asta ti-am promis…si e singura promisiune pe care n-am s-o uit si n-am s-o ignor niciodata. Nu zic “adio”…pentru noi n-a existat niciodata asa ceva.

“Baiatul meu, mai destept si decat tata si decat bunicul”
“asa zice bunica: ochii si baietul”

Prof. Marioara Cojocaru

E, per total, un fair trade. E bine ca a iesit si ceva care nu depinde(a) de mine. Era si cazul. Multumesc! Pentru cei care cauta declansatorul: fair trades, de la ideea de trade din Wish You Were Here.
Pentru prima data in ultimele zile nu vad un moment greu la orizont, ci unul prin care se poate trece mai usor decat as fi crezut. Quite nice!
Recent am (re)descoperit niste oameni de care merita tinut. Merita si trebuie. De ce? Pentru ca asa am zis eu!

(ca sa termin postul cu variatiuni si, totodata, un capitol, impreuna cu poza de mai sus, se dedica urmatorul post: 10 confesiuni )

“With U2, it’s songwriting by accident. That is really how we work. We find a mood. We find a moment. And then I’ve got to put it into words.”

– Bono, 2001

Cam asa se ajunge la produsul final care, in cazul meu, se cheama explozie literara. Cu un mic amendament: respectivul mood ma gaseste pe mine, nu eu pe el, de aici si caracterul contrariant de fortuit ce se poate mirosi in ceea ce scriu. La fel cum miros si snobismul lexical din propozitia precedenta.

Ma gandesc la ultimele trei luni nebune si ma gandesc unde-a fost fairness-ul. Daddy won’t let you weep, daddy won’t let you ache, stiu, dar inca nu pot vedea nici un capat de tunel. Tot ce vreau e un oarecare echilibru in balanta, un fair trade. Hear me?

(acest tot atat de post pe cat e si Morning Child melodie definitiva. E doar un working tape, na!)

Amused and pleased, more or less. Ascult melodia asta kinda` psihedelica si sigur zeflemitoare, pe care am mai dedicat-o o data si odata…se cheama crumbs from your table.
Ma bucura ca viata mea incepe sa se miste, incep sa primesc din toate partile aproape tot ce imi doaream. Egocentrist, cu siguranta, dar dependent de cei din jur pentru ca am nevoia disperata de interrelationare. Numele e mai putin important…aaah, si e acelasi…funny? I bet it is.
Am descoperit azi un alt fel de a man and a woman/wild honey, se cheama flower child. Inteligent irlandezul asta, la cate as renunta sa pot sta la o bere cu el candva.. In alta ordine de idei mi-e si nu mi-e dor de Galati, e home pt mine dar nu e asa cum am visat-o. Dezamagire sau disperare?…no need to…pana la urma imi voi indeplini cateva dintre lucrurile pe care mi le doream cu ardoare, tocmai pentru ca am vazut viitorul cu o precizie tulburatoare.
Recent am inteles ce inseamna sa fii identificat cu conceptul de Grace…e challanging si socant in acelasi timp. O motivatie foarte buna, totusi…nu fug de ea.

Mi se intampla ceea ce mi s-a intamplat de zeci de ori. Ma asez in fata foii, a monitorului si nici una dintre miile de idei ce mi se perinda prin cap nu indrazneste s-o zbugheasca afara…ar iesi si urmatoarele, creand un flux continuu. Scriu pe baza de impulsuri, ca un telefon cu fise. Avantajul, nu pot fi programatic, nu-mi pot concentra si domestici ideile. Nu ma joc cu personajele mele, nu le omor si nu le terfelesc spre bucuria cititorului si a criticului. N-am coloana vertebrala de scriitor, cum zicea Marin Preda. Downside-ul e ca sunt prea inconsecvent cu mai totul, lipsa de disciplina blocandu-ma uneori. Nu pot fi deci valoros. Psihedelic, poate.

Un “sighting” – daca-mi dai voie(te amagesc ca incerc sa intru in atmosfera bacului la engleza) – mi-a stricat seara. Nu-mi inchipuiam ca se va intampla asa. E drept, parca n-am mai vazut lumina aia in ochii ei, deunazi cand Copoul a fost prea mic pentru toti. A fost iritare (amuzata), a fost pentru o secunda speranta ca n-o voi vedea, a fost si oaresice fanfaronada, o detasare gen “happy to go blind”, dar nu si lumina aia “intriganta”(tin minte ca exact termenul asta l-am folosit acum ceva timp, amintindu-mi de primele cateva “intrevederi”). The nights you filled with fireworks left you with nothing…
Sistemul e unfair, pentru ca cel putin la sectiunea “romana” sunt putini care-o pot intrece(am dubii serioase ca o depasesc – in fapt am invatat enorm de la ea (si) in domeniul asta).
Indiferent de sistem, e si imensa mea vina, i-am dinamitat increderea in sine. Inteleg multe acum, nu-mi pot inchipui sentimentul cu care a intrebat “victor ce-a facut?” si ceea ce a trait cand a vazut scris pe ecran “a luat 10″. Si iar nu sunt unde ar trebui sa fiu, nu fac ceea ce am promis ca voi face. E prima promisiune nerespectata dupa ani buni…si mi-e rusine si doare.

Who’s to say where the wind will take you, who’s to say what it is will break you, I don’t know which way the wind will blow. Who’s to know when the time has come around…don’t wanna see you cry…and I know that this is not goodbye

Ai avut dreptate..

Nu-i nici o explozie, nici macar o revolta. E doar o linie trasa dupa “ceva”. Multumesc pentru ca m-ai invatat sa zambesc si sa rad cu tot sufletul, pentru ca mi-ai regasit puterea de a plange, pentru ca de la tine am invatat sa alerg de placere, sa dorm 4-5 ore pe noapte si sa ma simt mai proaspat decat oricine. Multumesc pentru fiecare secunda si multumesc pentru ca nu m-ai mintit niciodata. “I am you” o spun cu toata hotararea si siguranta, pentru ca nici eu nu mint. Cealalta jumatate de vers mi-o vei spune tu intr-o zi, cand vom reinvata impreuna.
Interesant e ca stiam viitorul inca de acum cateva luni. Ti l-am spus, dar atunci nu-l puteai vedea. Desi pathetico-patetic, James Bontu` avea dreptate.
Tu ai doua variante. Eu am o rugaminte. O stii de mult, o asculti probabil zilnic in boxe. Respect-o, pentru ca asa nu pot, nu poti si nu putem pierde ci doar castiga.